Q老师,您好!
在我看来所有人都不喜欢被人批评,我尤其不喜欢,甚至说是反感,而且我对批评的不喜欢在表现形式上比常人更极端,对批评的反应也非常强烈,以至于我的很多朋友和家人都评论我是一个对批评非常敏感的人。
别人对我的工作提出建议,我会认为挑剔我,对我不满,我会据理力争地去辩解,如果对方仍在坚持,我会采取言语攻击来维护自己的立场。但当别人对我的观点不反馈时,我也会认为他们不认可我,不赞成我的观点,我同样会心生不满,内心气愤,甚至偏执地认为是他们的问题。
上周,我因家人情绪很崩溃,在闺蜜面前一顿输出情绪。也许是我的观点过于偏激,闺蜜听完后,反常地说:“会不会是你们没有沟通好,你是不是想多了”。原本我以为闺蜜会像往常一样,安抚我的情绪,陪我吃点东西或看个电影,帮我度过这次情绪危机,但这次她的反应让我感到很羞愧,好像我小题大做,似乎一切都是我的错,跟旁人无关。这种感觉有点类似于我脱光衣服站在她面前,她嘲讽我身材很差的一种感受。这种感觉太难受了,我记得当时我的感受非常复杂,有羞愧也有愤怒,我控制不住地说了一些话:“你在PUA我吧”,“你不是我,你当然不知道我有多难受”等,随即我头也不回地走了。事后闺蜜给我打电话跟我沟通,说是不是我理解错她了,这反而让我更恼怒,因为我感觉仍被她揪着错误。
类似的情景在我身上发生过很多次,我深感痛苦。曾经为了改变,我阅读过心理学的一些书籍,发现我对批评很容易愤怒,这已经成了一个典型的行为模式,我尝试采用管理愤怒的方法来对待情绪,但效果欠佳。我总感觉愤怒情绪只是一个很表面化的产物,本质并非如此。所以,我特求助于您,希望您给我一些专业的意见。
昕昕
A昕昕,你好!
非常感谢你如此信任我,字里行间中能感受到你内心的痛苦。你的洞察力非常好,确实如你所感受到的那样,愤怒情绪的产生可以涉及无意识和意识层面,但其表达和处理主要通过意识层面进行,它是一个涉及多个心理层面的复杂过程,能很快被我们识别,却很难根除。那些不被我们很轻易意识到的其实来自潜意识层面的冲突和感受,这部分需要被意识化,才能被处理,如果仅仅处理愤怒感,会弄巧成拙,你会产生更大的羞耻感。
你对批评的敏感和过度反应,我们可以试着从自恋创伤去做一些分析。
自恋是每个人都存在的人格特质,其实我们每个人都是自恋的,这是一种对自体良好的感觉,但是自恋受到威胁时,它会让我们产生一种羞耻感。
著名的心理学家安德鲁·莫里森曾这样认为:羞耻感是自恋的阴暗面,也是理解自恋现象的关键点。羞耻感是一种非常痛苦的感受,它会让我们质疑自己,会逼着我们接受自己不完美,甚至是有缺陷和瑕疵的。
羞耻感真的令人非常痛苦,我们总会不择手段地避免感受到它,为消除羞耻感,同时维持良好的自体感,我们通常会做出一些反应,称为自恋防御。对你而言,可以看得出来,你典型的自恋防御是愤怒情绪和攻击行为。
看到这,也许你会说,每个人当然都是不完美啊,这个道理人尽皆知,
为什么我明白这个道理还是会受到不完美的影响?其实,在我的心理咨询门诊上,很多人都会有同样的疑问,是因为我们仅仅在理性上知道了这个道理而已,但支撑我们行为模式背后的感受和情绪系统并没有变化。
以你提供的事情为例,我们从自恋创伤出现羞耻感,进而滋生出愤怒攻击行为的运作机制是这样的:你对自己较好的自体感在闺蜜面前受到威胁,自恋由此受到挑战,你会觉得她把错误归结到你身上,这种做错事会带来对自体的羞耻感,正如你形容的那样,那种在她面前衣不蔽体的感受就是一种对自体的羞耻感,它会进而激活自恋创伤。它的破坏力很大,因为它指向对自我形象的攻击,那种不完美、有瑕疵等痛苦的感觉随之而来。因为你不想体验到这些痛苦的情感,你开启了防御之门,很快拿起最顺手且常用的武器来进行防御,将攻击行为外向表达,指责闺蜜且拒绝跟闺蜜继续沟通。
理解了它的运作机制,也许你迫切想去解决它,但是潜意识水平的情感仅进行意识化,对于问题的解决是远远不够的。
对你来说,很关键的一个环节其实是:先去承认和接受一个事实,这种极端化的自恋防御方式虽然很激烈,但对你来说,它之所以被延续到现在是因为它还是有功能性的。
我们不能如此对立地去看待发生在我们身上的行为模式,否则这又变成另一个羞耻的有力证据。这些攻击性的自恋防御,其实是你在成长过程中发展出来的,是可以被用来暂时抗拒羞耻感的有力武器。我可以理解你通过表达愤怒情绪,驱赶那些不想听的声音,或者将愤怒转移给别人,只要你甩给别人,不去承担自己的这个责任,就可以防御掉潜意识中体验到的羞耻感,通过这样就可以维持我们原有的自恋水平,让我们暂时相信自己还是好的,没有瑕疵的。
其实这个自恋防御的方式最大的不足在于,它没有随着我们心智的成熟而变化,没有更新换代,所以现在无法匹配我们的自恋水平。因为它在使用时太生硬,不够灵活,采用很幼稚的方式,如否定、直接付诸行动等特点。所以长期应用的话,只会让我们的自恋越发地偏离正常水平,那些暗藏在潜意识中的内在情感动力系统也就无法被扭转。
健康的自恋是有弹性的,可以在现实生活和潜意识层面达到一个和谐一致的程度,不会完全否认现实,也不会完全隔离情感,当然产生的羞耻感也不会有如此强的破坏力,是可以被我们耐受的。
心灵成长的过程,总是在不断接受自己不完美的过程中进行的;自恋防御也是如此,我们总归需要用一些符合年龄阶段的得力武器,才能有利保护好我们的精神家园。
希望以上的分析内容能够对你有所帮助,祝好!
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